About a Girl

Mon, 14 Dec 2009 01:17:15 GMT

Se arrependimento matasse..

Sat, 08 Aug 2009 03:06:20 GMT

Bem pra baixo hoje.
Ando muito sensivel, chorando facilmente. Uma droga isso.
Na verdade acho que to é precisando de uma droga pra me animar, ta dificil.
Nesses dias é que eu percebo que realmente sou uma pessoa 'sem amigos'. Não sei fazer amigos, não sei ser popular, não faço falta pra ninguém (eu acho).

MERDA.

Tue, 28 Jul 2009 02:08:21 GMT

De saco cheio de TUDO.

mas sei que até amanhã, deve passar..

Tue, 28 Jul 2009 00:49:38 GMT

Estou estranha hoje, desanimada.
Não sei o que acontece. Na verdade acho que sei, tantas coisas que aconteceram nos ultimos meses, tantas brigas e discussões que nunca pensei que poderia acontecer aqui em casa.
Sabe, sempre fui uma pessoa muito família. Pra mim, a minha família sempre foi a coisa mais importante da vida. Sempre procurei ser uma boa filha e uma boa irmã. E acho que fui e sou. Sempre tive meus irmãos como meus maiores amigos, aqueles que sempre tiveram prioridade em minha vida. Minha irmã é (ou era, não sei) minha melhor amiga, não aquela que vc conta segredinhos, mas aquela que sabe o que vc sente ou pensa sem precisar dizer, um grande exemplo, a melhor companhia pras baladas que eu já tive. E sim, ela nunca foi a certinha, acho que sempre se considerou a ovelha negra da familia, mas sempre foi responsavel e, acho que isso é o que eu mais gosto nela. Mas ultimamente ela decepcionou tanto a gente, isto é, eu, meus irmãos, meus pais, as amigas, que foi/está sendo muito dificil pra mim. Ela faz as coisas e não mede as consequencias, não entende que nossos pais não são 'modernos' como talvez ela quisesse que fossem. E depois de tantas coisas que aconteceram todos ficamos com o pé atras, sem confiar, com medo, sem saber se acredita ou não. Eu sofri tanto com tudo isso, não sei se ela imagina. Sinto tanta falta de quando saíamos juntas. Nunca tive muitos amigos então quando começamos a sair juntas foi a melhor época. Minha mãe ficava tranquila por saber que estavamos juntas e isso era bom. Agora faz tanto tempo que isso não acontece, nem sair tomar uma cerveja num fim de tarde nunca mais fomos. Enfim, depois de tudo que aconteceu me sinto meio 'precionada', com a obrigação de ser o contrário (vamos assim dizer) dela. Minha mãe meio que coloca todas as expectativas em cima de mim, de eu não cometer os mesmos erros que ela. E, minha mae confia tanto em mim que as vezes até fico mal. Tenho muito medo de decepcionar.
Parece que to deixando a vida passar. Como diz na musica da Charme Chulo: todos vivendo suas vidas e parece que não estou vivendo a minha. Tô parecendo uma velha já. Pelo menos tenho me sentido assim ultimamente. Não tenho saído, nem bebido, nem feito nada de certo muito menos algo errado.
E todo mundo fala da época da faculdade, das festas, das bebedeiras, e eu ultimamente não tenho tido nada disso. E tudo com medo de decepcionar minha mãe.
Na época de faculdade do meu irmão, ele sempre fazia festas aqui em casa e tudo mais, minha mae nunca proibiu. E agora ela ta com uma raiva de cerveja e tudo mais que tenho medo até de sair beber. Com tanto que escuto dela.
Queria fazer faculdade fora, pra aprender a ser mais independente, pra ver se conseguiria ser mais parecida com a maioria das pessoas.
Mas isso não é possivel, então não adianta pensar em nada disso.
Só sei que queria tanto que o tempo voltasse, pra sei lá, um ano atras. Já seria otimo, nada disso teria acontecido, estariam todos presentes, tudo seria mais facil.
Acho que eu preciso parar de pensar tanto, parar de ter medo. Mas é algo que não consigo.
Sei que me sinto pressionada a não errar, a ser sempre correta. E que com isso não vou poder ter os meus proprios erros.
Espero que essa sensação não dure muito, espero que acabe logo, que tudo volte a ser como era antes, um ano atras. Nem tudo pode voltar.

Sun, 22 Feb 2009 04:11:52 GMT

É eu realmente estive bem perdida nos meus primeiros/ultimos posts.
Mas é a vida né, todos temos momentos de depressão, de confusão, principalmente na adolescencia e principalmente qdo não tem suas melhores amigas pra contar. Foi um momento realmente muito dificil pra mim, mas eu superei, ainda sinto falta de tudo aquilo, mas não com tal intensidade.
Hoje eu cresci, mudei? não, acho que não, um pouco talvez. Agora sou uma universitaria, com mutio estudo pela frente ainda. E olha que já são dois anos na faculdade. Quem diria que tudo isso iria acontecer tão rapido.
Parece que foi ontem, que eu estava entrando no ensino médio, passando por todas essas frustrações, agonias.
O começo da faculdade (uma delas) foi legal até, já tinha uma conhecida na mesma sala, nem conversava com ela, mas nos tornamos amigas. No outro curso me sentia meio perdida, mas era legal tb, só não podia aguentar levar os dois cursos juntos.
E quando já estava decidida, fazendo apenas um curso, me dando bem com a turma, fazendo novos amigos, o que acontece? troco de curso outra vez, e toda aquela agonia de anos atras volta.
Foi realmente MUITO ruim me ver numa sala de desconhecidos, com pessoas 'estranhas', que 'não iam com a minha cara'. Mas enfim, tudo passou novamente, consegui fazer colegas e, pelo menos, UMA grande amiga. Essa tenho certeza vai ser daquelas que vou ter muitos momentos bons junto dela. Alias, já tenho muitos momentos bons com ela.
E tudo se organizou novamente.
E a vida é assim: uma caixinha de surpresas!
Ah, e bota surpresa nisso :(
Passei por varias perdas nesse tempo, a mais recente e que mais senti foi a de um GRANDE amigo, um irmão. Foram os piores dias que passamos aqui em casa, uma falta que acho que ainda vou sentir por muito tempo, pra sempre.
"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis."

Fri, 08 Sep 2006 03:31:44 GMT

Estava começando a pensar que as coisas estavam ficando mais faceis.
Mas que nada! era apenas impressão.
Os amigos continuam iguais.
Os que se pode confiar.
E os que são apenas colegas.
E nada de novos amigos aparecerem.
Será que um dia isso vai mudar?
Como queria que fosse tudo diferente.
Meu futuro já está aí, batendo na porta.
Preciso tomar decisões.
Não tenho idéia de onde começar.
Do que fazer.
Situações que me deixam sem saber que atitude tomar.
Estou em cima do muro.
Não tenho rumo.
Tudo e nada depende de mim ao mesmo tempo.
E isso faz tudo piorar.
Mas há um futuro proximo.
E tenho fé de que tudo vai melhorar.

Fri, 14 Jul 2006 00:55:16 GMT

COMPLETAMENTE PERDIDA!

Sun, 16 Apr 2006 22:59:00 GMT

Não sei mais o que fazer muito menos o que pensar.
Acho que preciso mudar, mas não simplesmente mudar.
MUDAR radicalmente eu digo.
Mas eu acho que não sou capaz de fazer tal proeza.
As vezes acho que sou besta, acho não eu sou.
Eu tenho muito medo das consequencias.
Não aguento mais ser assim.
Por outro lado, existe outro lado?
Simplesmente queria ter meus amigos.
Aqueles em que se pode contar pra tudo e pra todas as horas.
Aqueles que te aguentam no seu momento de raiva, nervosismo, mas que também estão junto de você quando acontecem as melhores coisas da sua vida.
Aqueles que sabem tudo da sua vida, que só com um olhar já sabem o que você está pensando ou sentindo.
Aqueles que viram você chorar, sorrir, cair, ser motivo de riso ou aplausos.
Aqueles que viveram com você as melhores historias.
Aqueles que quando vêem uma pessoa, ouvem uma musica lembram de determinado momento.
Aqueles que apareceram do nada na sua vida mas fizeram a diferença em que muitas vezes colegas de anos não conseguiram.
Aqueles que não apareceram do nada, mas que com o tempo mostraram qto são importantes.
Aqueles que tem os mesmos gostos que você ou ainda aqueles que tem gostos completamente diferentes do seu.
Aqueles que fizeram parte da sua infancia.
Aqueles que não te dão apenas a mão pra te ajudar mas fazem tudo que estiver ao seu alcance.
Aqueles que se pode contar os segredos e não ter medo que se um dia brigarem ele revelará só por vingança/raiva.
Aqueles que fazem você rir por mais triste que você esteja.
Enfim aquele que você ama do fundo do coração, que fez/faz/fará parte da sua vida pra sempre.
Eu já não sei mais o que é realmente se divertir com os amigos, mas os verdadeiros amigos, os que se encaixam ali.
Eu simplesmente não sei.

Fri, 03 Feb 2006 04:01:58 GMT

Dias felizes e divertidos que achei que iriam acontecer denovo daqui uns dias.
Estava tudo certo, tudo muito certo pra ser verdde.
Mas como sempre, não vai dar certo e pronto. Não posso fazer nada.
Eu sinto falta disso. Mas já estou acostumada.
Sempre é assim mesmo.
Agora é esperar pra ver como vai ser, sem ela aqui.
Ultima vez que saímos juntas, assim numa festa, foi na formtatura, na 8º serie.
Mas era 8º serie.
Hoje sim, seria realmente bom.
Seria, porque não vai ser. E pronto.
Agora é me conformar e ver no que vai dar.

Wed, 01 Feb 2006 03:44:21 GMT

Não consigo dormir.
Vim aqui "escondida", to no escuro e morrendo de medo de alguém acordar.
Vários pensamentos. Não sei que decisão tomar.
Algo tão simples se torna dificil pra mim.
Porque não depende só de mim, eu não sei se minha mãe vai deixar eu ir. Mas também tem meus irmãos, e isso já complica, porque sou eu que vou ter de aguenta-los.
Tenho raiva de mim por isso.
Queria ser como a mioria das pessoas "normais".
Pelo menos tenho uma certeza. A de sabado.
Espero que não esteja com expectativas de mais.
Eu acho baile de formatua divertido.
Mas não consigo ir em um churrasco. Não me enturmo facil. Apesar de que vou estar com minha amiga se eu for. Sou muito complicada.
E isso me da raiva.
Tenho medo.
E isso me da raiva.
Droga. Não sei o que fazer comigo mesma.
Tenho que dormir, mas estou sem sono.

Wed, 25 Jan 2006 02:50:33 GMT

Teria tanto à escrever hoje se tivesse vindo antes aqui.
Ando um tanto sensivel. Depressiva as vezes. Choro por qualquer coisa, à qualquer momento.
Mas existem coisas que vão se acumulando e quando acontece algo por minimo que possa parecer você não aguenta.
Eu sempre fui muito "na minha", dificil pra fazer amizades, mas quando faço a pessoa se torna muito, mas, muito especil mesmo. E é muito dificil pra mim, não sou muito sociavel. É dificil eu sair de casa, até porque eu muitas vezes me sinto excluida e tal. E eu acabo me decepcionando muito com as pessoas. Mas o que aconteceu hoje não foi nada muito ruim, só fiquei um tanto depressiva mas passou. Só espero que não aconteça mais, pois isso me machuca muito, pessoas que eu gosto e acabam me decepcionando.
As vezes eu vejo as pessoas 'felizes' ligando para seus amigos combinando de sair e tal, e me dá uma tristeza uma vontade de chorar. Eu sinto muita MUITA falta mesmo das minha AMIGAS que mudaram. Eu sabia que sempre podia contar com elas e elas comigo. Agente sempre saía e se divertia. E eu não consigo mais fazer isso, com as outras pessoas, minhas amigas sim, mas diferentes DELAS. Sim, me dou bem com todos mas não consigo fazer ser do mesmo jeito. Todo mundo tem seus outros amigos e você fica ali perdida sem saber com quem ir, pra que lado ir.
Isso me deixa muito mal as vezes, sempre.
Droga. Odeio sentir saudades.

Tue, 24 Jan 2006 02:38:18 GMT

Tava tentando fazer um blog.
Fazer template e tal.
Fiz tudo bonitinho mas deu errado, e acabei me estressando.
Acho que vou ficar aqui no livejournal mesmo, é mais simples e eu gosto dele.
Ah.
Tenho que ir dormir.

Sun, 09 Oct 2005 18:49:22 GMT

Quanto tempo eu não escrevo aqui.
Eu mal escrevi aqui.
Hoje é domingo. Pra variar estou em casa, sem ter o que fazer, enquanto os outros estam se divertindo. Mas e daí? Fodam-se.
Prefiro ficar aqui sem ter o que fazer, porém escutando musiquinhas legais como agora. Dia perfeitoooooooo pára na esquina e diz good-bye tralala.. x)
Amanhã é feriado. É estranho feriado numa segunda-feira. Por que é um dia em que tudo começa, vc vai pra escola depois arruma casa, cada um vai pra um lado, e tal. e dai amanha é segunda e é feriado e td mundo aki e dai vira zona sei lá. Acho estranho, mas é bom. Pq vai imenda com o de quarta e vão ser 3 dias seguidos sem escola nem nda à fazer. Por um lado é triste, mas é bom.
Bah, eu queria ser diferente e principalmente ter amigos diferentes.
Não sei se os amigos deveriam ser diferentes. Acho que se eu fosse diferente já ajudava. Ou não.
Bah foda-se.

Rape-me rape-me my friend tun tun tun

Sun, 21 Aug 2005 02:08:21 GMT

=~~

Sun, 05 Jun 2005 03:37:52 GMT

Não sei como falar.
Não sei me expressar.
Não sei o que quero, ou sei?
Não gosto de multidão, mas gosto.
Não quero ir dormir, mas quero.
Quero mas não consigo.
Não sei se devo.
Por que?
Feliz e triste.
Tímida.
Carente, por que não?
Quero um abraço.
Preciso de um.
De quem? Não sei.
Por que diferente?
Por que não normal?
Não consigo.
Não tem que ser assim.
Mas é assim.
Pessoas olham.
O que falam?
Cara de mau?
Estranha.
Totalmente estranha.
Será?
Perguntas faceis. Respostas faceis.
Nem sempre.

Sun, 22 May 2005 19:31:27 GMT

Ontem foi aniversário da minha Mãe, 51 anos. Também foi aniversário de casamento dos meus pais, 27 anos.

Não postei ontem, mas o que vale é a intenção. Então Parabéns pra eles, eles merecem!!

Fri, 20 May 2005 00:24:42 GMT

Ahh.
Por que as coisas são tão dificeis? Por que tudo é tão complicado? Não sei se tudo é realmente assim, mas pra mim é. Eu não sei o que realmente quero, nunca sei. Eu na verdade, quero apenas minhas amigas de volta, aqui comigo, mas sei que isso é dificil de acontecer. Eu quero um pouco mais de atenção. Eu quero que olhem de outra maneira. Eu quero ser diferente. Por que eu não consigo mudar o que eu quero? Ahh eu sou muito idiota. A tristeza anda cada vez mais constante. A solidão também. Quero viajar, mudar de ares, isso ia me ajudar. Dá medo, mtas mortes acontecendo, mtos inocentes morrendo. Por que eu tenho que ser uma filha exemplar? por que os outros fizeram e agora eu tenho de exemplo? é? Eles tiveram as oportunidades, não sei se vou ter. Por que não posso fazer isso ou aquilo? Por que quando eles tinham a sua idade não faziam isso ou aquilo. Por que sempre tem que ser assim? Ah vai se fude. Eu sempre entendo, compreendo os motivos dos outros, sempre fico queta, mas tem uma hora que num aguento, mas mesmo assim num saio por ai falando, guardo pra mim. Sempre dou o melhor de mim, esperando um dia receber algo em troca, e as vezes não recebo nada, ou ainda levo "patadas". Por que eu não posso? Só por que eu tenho 15 anos? é, né. Tudo bem não to falando nada contra isso, sei muito bem que sou nova ainda. Mas agente precida de diversão as vezes não? Quer que eu me divirta como? brincando de esconde-esconde? é até que é legal, mas eu não tenho culpa que os tempos mudaram e ninguém mais brinca de escon-esconde. Ahh. Por que eles não me chamam pra nada? ahh já sei, porque eu sou "pirralha" né. Ahh vá pra pqp. To revoltada, estressada, triste, com sono, com a minima vontade de ir pra escola amanhã, com vontade de sair, com vontade de ver quem mora longe, acho que vou dormir, é o melhor a fazer.

Thu, 19 May 2005 16:40:23 GMT

Vida intediante.
Nada acontece, nada pra escrever.
As vezes triste, as vezes não.
A vida parece injusta, mas não é. Agente que reclama de tudo.
Tô com muita saudade da Mariusha, ela tem que vim pra cá semana que vem no feriado.
Dia 4/6 tem festa junina no colégio, vai te em um monte de lugar também. Hunf.
Eu gosto de festa junina, é divertido, e tem quentão.
Cansei já.
Tô com sono.
Tchau

Thu, 19 May 2005 00:57:43 GMT

Só testando :)

Wed, 18 May 2005 21:01:07 GMT

Só pra não deixar sem nada.
Depois eu venho ver como mexe nisso direito. =)